чистота

Tue, 22 Dec 2009 14:01:21 GMT

Сейчас, вот именно сейчас, захотелось написать про истинное счастье в глазах. :)
Шла по улице, возвращалась на рабочее место, чтобы собраться уже и уходить, и встретила коллегу, она недавно обручилась со своим молодым человеком. И вот идёт она, такая радостная, и вся просто светится своим, только своим, заветным счастьем. И ты понимаешь, что в эти минуты, часы, дни человек ПО-НАСТОЯЩЕМУ, искреенне и ПОЛНО счастлив. И он, наполненный этим счастьем, не может не дарить его другим, ведь теперь он, как богач, может его отдавать.
И ещё, хочется написать о таких людях, которые этим счастьем полны почти 24 часа в сутки, тем счастьем, что может созидать, той любовью, что льётся из их глаз. Когда они куда-то уезжают, то кажется, что целый мир, как прицепчик к главному вагону, уносится прочь вслед за этими людьми. И лично я, всегда при этом испытываю светлую, тихую грусть - это и моя радость за них, и моё сожаление за себя, и жалость о том, что ты к этому счастью не причастен.

Fri, 27 Nov 2009 10:14:35 GMT

«Для всех я сделался всем, чтобы спасти по крайней мере некоторых» (1 Кор. 9. 22), — эти слова апостола Павла должны определять жизнь современного пастыря. Если есть в служителе Божием горение веры, пламенная и святая ревность, то своим огнем он способен возжечь души других людей стремлением к жизни по заповедям Христовым.

Алексий II

Это неуловимое и самое сокровенное в нас - любовь

Wed, 18 Nov 2009 13:17:03 GMT

Сергей Довлатов.

ПОПЛИНОВАЯ РУБАШКА

Моя жена говорит:
- Это безумие - жить с мужчиной, который не уходит только потому, что
ленится...
Моя жена всегда преувеличивает. Хотя я, действительно, стараюсь
избегать ненужных забот. Ем что угодно. Стригусь, когда теряю человеческий
облик. Зато - уж сразу под машинку. Чтобы потом еще три месяца не стричься.
Попросту говоря, я неохотно выхожу из дома. Хочу, чтобы меня оставили в
покое...
В детстве у меня была няня, Луиза Генриховна. Она все делала
невнимательно, потому что боялась ареста. Однажды Луиза Генриховна надевала
мне короткие штаны. И засунула мои ноги в одну штанину. В результате я
проходил таким образом целый день.
Мне было четыре года, и я хорошо помню этот случай. Я знал, что меня
одели неправильно. Но я молчал. Я не хотел переодеваться. Да и сейчас не
хочу.
Я помню множество таких историй. С детства я готов терпеть все, что
угодно, лишь бы избежать ненужных хлопот...
Когда-то я довольно много пил. И, соответственно, болтался где попало.
Из-за этого многие думали, что я общительный. Хотя стоило мне протрезветь -
и общительности как не бывало.
При этом я не могу жить один. Я не помню, где лежат счета за
электричество. Не умею гладить и стирать. А главное - мало зарабатываю.
Я предпочитаю быть один, но рядом с кем-то...
Моя жена всегда преувеличивает:
- Я знаю, почему ты все еще живешь со мной. Сказать?
- Ну, почему?
- Да просто тебе лень купить раскладушку!..
В ответ я мог бы сказать:
- А ты? Почему же ты не купила раскладушку? Почему не бросила меня в
самые трудные годы? Ты - умеющая штопать, стирать, выносить малознакомых
людей, а главное - зарабатывать деньги!..
Познакомились мы двадцать лет назад. Я даже помню, что это было
воскресенье. Восемнадцатое февраля. День выборов.
По домам ходили агитаторы. Уговаривали жильцов проголосовать как можно
раньше. Я не спешил. Я раза три вообще не голосовал. Причем не из
диссидентских соображений. Скорее - из ненависти к бессмысленным действиям.
И вот раздается звонок. На пороге - молодая женщина в осенней куртке.
По виду - школьная учительница, то есть немного - старая дева. Правда, без
очков, зато с коленкоровой тетрадью в руке.
Она заглянула в тетрадь и назвала мою фамилию. Я сказал:
- Заходите. Погрейтесь. Выпейте чаю...
Меня угнетали торчащие из-под халата ноги. У нас в роду это самая
маловыразительная часть тела. Да и халат был в пятнах.
- Елена Борисовна, - представилась девушка, - ваш агитатор... Вы еще не
голосовали...
Это был не вопрос, а сдержанный упрек. Я повторил:
- Хотите чаю?
Добавив из соображений приличия:
- Там мама...
Мать лежала с головной болью. Что не помешало ей довольно громко
крикнуть;
- Попробуйте только съесть мою халву!
Я сказал:
- Проголосовать мы еще успеем.
И тут Елена Борисовна произнесла совершенно неожиданную речь:
- Я знаю, что эти выборы - сплошная профанация. Но что же я могу
сделать? Я должна привести вас на избирательный участок. Иначе меня не
отпустят домой.
- Ясно, - говорю, - только будьте поосторожнее. Вас за такие разговоры
не похвалят.
- Вам можно доверять. Я это сразу поняла. Как только увидела портрет
Солженицына.
- Это Достоевский. Но и Солженицына я уважаю...
Затем мы скромно позавтракали. Мать все-таки отрезала нам кусок халвы.
Разговор, естественно, зашел о литературе. Если Лена называла имя
Гладилина, я переспрашивал:
- Толя Гладилин?
Если речь заходила о Шукшине, я уточнял:
- Вася Шукшин?
Когда же заговорили про Ахмадулину, я негромко воскликнул:
- Беллочка!..
Затем мы вышли на улицу. Дома были украшены флагами. На снегу валялись
конфетные обертки. Дворник Гриша щеголял в ратиновом пальто.
Голосовать я не хотел. И не потому, что ленился. А потому, что мне
нравилась Елена Борисовна. Стоит нам всем проголосовать, как ее отпустят
домой...
Мы пошли в кино на "Иваново детство". Фильм был достаточно хорошим,
чтобы я мог отнестись к нему снисходительно.
В ту пору я горячо хвалил одни лишь детективы. За то, что они дают мне
возможность расслабиться.
А вот картины Тарковского я похваливал снисходительно. При этом
намекая, что Тарковский лет шесть ждет от меня сценария.
Из кино мы направились в Дом литераторов. Я был уверен, что встречу
какую-нибудь знаменитость. Можно было рассчитывать на дружеское приветствие
Горышина. На пьяные объятия Вольфа. На беглый разговор с Ефимовым или
Конецким. Ведь я был так называемым молодым писателем. И даже Гранин знал
меня в лицо.
Когда-то в Ленинграде было много знаменитостей. Например, Чуковский,
Олейников, Зощенко, Хармс, и так далее. После войны их стало гораздо меньше.
Одних за что-то расстреляли, другие переехали в Москву...
Мы поднялись в ресторан. Заказали вино, бутерброды, пирожные. Я
собирался заказать омлет, но передумал. Старший брат всегда говорил мне: "Ты
не умеешь есть цветную пищу".
Деньги я пересчитал, не вынимая руку из кармана.
В зале было пусто. Только у дверей сидел орденоносец Решетов, читая
книгу. По тому, как он увлекся, было видно, что это его собственный роман. Я
мог бы поспорить, что роман называется - "Иду к вам, люди!".
Мы выпили. Я рассказал три случая из жизни Евтушенко, которые произошли
буквально на моих глазах.
А знаменитости все не появлялись. Хотя посетителей становилось все
больше. К окну направился, скрипя протезом, беллетрист Горянский. У стойки
бара расположились поэты Чикин и Штейнберг. Чикин говорил:
- Лучше всего, Боря, тебе удаются философские отступления.
- А тебе, Дима, внутренние монологи, - реагировал Штейнберг...
К знаменитостям Чикин и Штейнберг не принадлежали. Горянский был
известен тем, что задушил охранника в немецком концентрационном лагере.
Мимо прошел довольно известный критик Халупович. Он долго разглядывал
меня, потом сказал:
- Извините, я принял вас за Леву Мелиндера...
Мы заказали двести граммов коньяка. Денег оставалось мало, а
знаменитостей все не было.
Видно, Елена Борисовна так и не узнает, что я многообещающий литератор.
И тут в ресторан заглянул писатель Данчковский. С известными оговорками
его можно было назвать знаменитостью.
Когда-то в Ленинград приехали двое братьев из Шклова. Звали братьев -
Савелий и Леонид Данчиковские. Они начали пробовать себя в литературе.
Сочиняли песенки, куплеты, интермедии. Сначала писали вдвоем. Потом - каждый
в отдельности.
Через год их пути разошлись еще более кардинально.
Младший брат решил укоротить свою фамилию. Теперь он подписывался -
Данч. Но при этом оставался евреем.
Старший поступил иначе. Он тоже укоротил свою фамилию, выбросив
единственную букву - "И". Теперь он подписывался - Данчковский. Зато из
еврея стал обрусевшим поляком.
Постепенно между братьями возникла национальная рознь. Они то и дело
ссорились на расовой почве.
- Оборотень, - кричал Леонид, - золоторотец, пьяный гой!
- Заткнись, жидовская морда! - отвечал Савелий.
Вскоре началась борьба с космополитами. Леонида арестовали. Савелий к
этому времени закончил институт марксизма-ленинизма.
Он начал печататься в толстых журналах. У него вышла первая книга. О
нем заговорили критики.
Постепенно он стал "ленинианцем". То есть создателем бесконечной и
неудержимой Ленинианы.
Сначала он написал книгу "Володино детство". Затем - небольшую повесть
"Мальчик из Симбирска". После этого выпустил двухтомник "Юность огневая". И
наконец, трилогию - "Вставай, проклятьем заклейменный!".
Исчерпав биографию Ленина, Данчковский взялся за смежные темы. Он
написал книгу "Ленин и дети". Затем - "Ленин и музыка", "Ленин и живопись",
а также "Ленин и сельское хозяйство". Все эти книги были переведены на
многие языки.
Данчковский разбогател. Был награжден орденом "Знак почета". К этому
времени его брата посмертно реабилитировали.
Данчковский хорошо меня знал, поскольку больше года руководил нашим
литературным объединением.
И вот он появился в ресторане.
Я, понизив голос, шепнул Елене Борисовне:
- Обратите внимание - Данчковский, собственной персоной... Бешеный
успех... Идет на Ленинскую премию...
Данчковский направился в угол, подальше от музыкального автомата.
Проходя мимо нас, он замедлил шаги.
Я фамильярно приподнял бокал. Данчковский, не здороваясь, отчетливо
выговорил:
- Читал я твою юмореску в "Авроре". По-моему, говно...
Мы просидели в ресторане часов до одиннадцати. Избирательный участок
давно закрылся. Потом закрылся ресторан. Мать лежала с головной болью. А мы
еще гуляли по набережной Фонтанки.
Елена Борисовна удивляла меня своей покорностью. Вернее, даже не
покорностью, а равнодушием к фактической стороне жизни. Как будто все
происходящее мелькало на экране.
Она забыла про избирательный участок. Пренебрегла своими обязанностями.
Как выяснилось, она даже не проголосовала.
И все это ради чего? Ради неясных отношений с человеком, который пишет
малоудачные юморески.
Я, конечно, тоже не проголосовал. Я тоже пренебрег своими гражданскими
обязанностями. Но я вообще особый человек. Так неужели мы похожи?
За плечами у нас двадцать лет брака. Двадцать лет взаимной
обособленности и равнодушия к жизни.
При этом у меня есть стимул, цель, иллюзия, надежда. А у нее? У нее
есть только дочь и равнодушие.
Я не помню, чтобы Лена возражала или спорила. Вряд ли она хоть раз
произнесла уверенное, звонкое - "да", или тяжеловесное, суровое - "нет".
Ее жизнь проходила как будто на экране телевизора. Менялись кадры,
лица, голоса, добро и зло спешили в одной упряжке. А моя любимая, поглядывая
в сторону экрана, занималась более важными делами...
Решив, что мать уснула, я пошел домой. Я даже не сказал Елене
Борисовне: "Пойдемте ко мне". Я даже не взял ее за руку.
Просто мы оказались дома. Это было двадцать лет назад.
За эти годы влюблялись, женились и разводились наши друзья. Они писали
на эту тему стихи и романы. Переезжали из одной республики в другую. Меняли
род занятий, убеждения, привычки. Становились диссидентами и алкоголиками.
Покушались на чужую или собственную жизнь.
Кругом возникали и с грохотом рушились прекрасные, таинственные миры.
Как туго натянутые струны, лопались человеческие отношения. Наши друзья
заново рождались и умирали в поисках счастья.
А мы? Всем соблазнам и ужасам жизни мы противопоставили наш
единственный дар - равнодушие. Спрашивается, что может быть долговечнее
замка, выстроенного на песке?.. Что в семейной жизни прочнее и надежнее
обоюдной бесхарактерности?.. Что можно представить себе благополучнее двух
враждующих государств, неспособных к обороне?..
Я работал в многотиражной газете. Получал около ста рублей. Плюс
какие-то малосущественные надбавки. Так, мне припоминаются ежемесячные
четыре рубля "за освоение более совершенных методов хозяйствования".
Подобно большинству журналистов, я мечтал написать роман. И, не в
пример большинству журналистов, действительно занимался литературой. Но мои
рукописи были отклонены самыми прогрессивными журналами.
Сейчас я могу этому только радоваться. Благодаря цензуре, мое
ученичество затянулось на семнадцать лет. Рассказы, которые я хотел
напечатать в те годы, представляются мне сейчас абсолютно беспомощными.
Достаточно того, что один рассказ назывался "Судьба Фаины".
Лена не читала моих рассказов. Да и я не предлагал. А она не хотела
проявлять инициативу.
Три вещи может сделать женщина для русского писателя. Она может кормить
его. Она может искренне поверить в его гениальность. И наконец, женщина
может оставить его в покое. Кстати, третье не исключает второго и первого.
Лена не интересовалась моими рассказами. Не уверен даже, что она хорошо
себе представляла, где я работаю. Знала только, что пишу.
Я знал о ней примерно столько же.
Сначала моя жена работала в парикмахерской. После истории с выборами ее
уволили. Она стала корректором. Затем, совершенно неожиданно для меня,
окончила полиграфический институт. Поступила, если не ошибаюсь, в какое-то
спортивное издательство. Зарабатывала вдвое больше меня.
Трудно понять, что нас связывало. Разговаривали мы чаще всего по делу.
Друзья были у каждого свои. И даже книги мы читали разные.
Моя жена всегда раскрывала ту книгу, что лежала ближе. И начинала
читать с любого места.
Сначало меня это злило. Затем я убедился, что книги ей всегда
попадаются хорошие. Не то, что мне. Уж если я раскрою случайную книгу, то
это непременно будет "Поднятая целина"...
Что же нас связывало? И как вообще рождается человеческая близость? Все
это не так просто.
У меня, например, есть двоюродные братья. Все трое - пьяницы и
хулиганы. Одного я люблю, к другому равнодушен, а с третьим просто
незнаком...
Так мы и жили - рядом, но каждый в отдельности. Подарками обменивались
в редчайших случаях. Иногда я говорил:
- Надо бы для смеха подарить тебе цветы.
Лена отвечала;
- У меня все есть...
Да и я не ждал подарков. Меня это устраивало.
А то я знал одну семью. Муж работал с утра до ночи. Жена смотрела
телевизор и ходила по магазинам. Говоря при этом:
"Купила Марику на день рожденья тюлевые занавески - обалдеть!.."
Так мы прожили года четыре. Потом родилась дочка - Катя. В этом была
неожиданная серьезность и ощущение чуда. Нас было двое, и вдруг появился еще
один человек - капризный, шумный, требующий заботы.
Дочку мы почти не воспитывали, только любили. Тем более что она
довольно много хворала, начиная с пятимесячного возраста.
В общем, после рождения дочери стало ясно, что мы женаты. Катя заменила
нам брачное свидетельство.
Помню, зашел я с коляской в редакцию журнала "Аврора". Мне причитался
там небольшой гонорар. Чиновница раскрыла ведомость:
- Распишитесь.
И добавила:
- Шестнадцать рублей мы вычли за бездетность.
- Но у меня, - говорю, - есть дочка.
- Надо представить соответствующий документ.
- Пожалуйста.
Я вынул из коляски розовый пакет. Осторожно положил его на стол
главного бухгалтера. Сохранил, таким образом, шестнадцать рублей...
Отношения мои с женой не изменились. Вернее, почти не изменились.
Теперь нашему личному равнодушию противостояла общая забота. Например, мы
вместе купали дочку...
Однажды Лена поехала на службу. Я задержался дома. Стал, как всегда,
разыскивать необходимые бумаги. Если не ошибаюсь, копию издательского
договора.
Я рылся в шкафах. Выдвигал один за другим ящики письменного стола. Даже
в ночную тумбочку заглянул.
Там, под грудой книг, журналов, старых писем, я нашел альбом. Это был
маленький, почти карманный альбом для фотографий. Листов пятнадцать толстого
картона с рельефным изображением голубя на обложке.
Я раскрыл его. Первые фотографии были желтоватые, с трещинами.
Некоторые без уголков. На одной - круглолицая малышка гладила собаку. Точнее
говоря, осторожно к ней прикасалась. Лохматая собака прижимала уши. На
другой - шестилетняя девочка обнимала самодельную куклу. Вид у обеих был
печальный и растерянный.
Потом я увидел семейную фотографию - мать, отец и дочка. Отец был в
длинном плаще и соломенной шляпе. Из рукавов едва виднелись кончики пальцев.
У жены его была теплая кофта с высокими плечами, локоны, газовый шарфик.
Девочка резко повернулась в сторону. Так, что разлетелось ее короткое
осеннее пальто. Что-то привлекло ее внимание за кадром. Может, какая-нибудь
бродячая собака. Позади, за деревьями, виднелся фасад царскосельского Лицея.
Далее промелькнули родственники с напряженными искусственными улыбками.
Пожилой усатый железнодорожник в форме, дама около бюста Ленина, юноша на
мотоцикле. Затем появился моряк или, вернее, курсант. Даже на фотографии
было видно, как тщательно он побрит. Курсанту заглядывала в лицо девица с
букетиком ландышей.
Целый лист занимала глянцевая школьная карточка. Четыре ряда
испуганных, напряженных, замерших физиономий. Ни одного веселого детского
лица.
В центре - группа учителей. Двое из них с орденами, возможно - бывшие
фронтовики. Среди других - классная руководительница. Ее легко узнать.
Старуха обнимает за плечи двух натянуто улыбающихся школьниц.
Слева, в третьем ряду - моя жена. Единственная не смотрит в аппарат.
Я узнавал ее на всех фотографиях. На маленьком снимке, запечатлевшем
группу лыжников. На микроскопическом фото, сделанном возле колхозной
библиотеки. И даже на передержанной карточке, в толпе, среди едва различимых
участников молодежного хора.
Я узнавал хмурую девочку в стоптанных туфлях. Смущенную барышню в
дешевом купальнике под размашистой надписью "Евпатория". Студентку в платке
возле колхозной библиотеки. И везде моя жена казалась самой печальной.
Я перевернул еще несколько страниц. Увидел молодого человека в
шестигранной кепке, старушку, заслонившуюся рукой, неизвестную балерину.
Мне попалась фотография артиста Яковлева. Точнее, открытка с его
изображением. Снизу каллиграфическим почерком было выведено: "Лена! Служение
искусству требует всего человека, без остатка. Рафик Абдуллаев"...
Я раскрыл последнюю страницу. И вдруг у меня перехватило дыхание. Даже
не знаю, чему я так удивился. Но почувствовал, как у меня багровеют щеки.
Я увидел квадратную фотографию, размером чуть больше почтовой марки.
Узкий лоб, запущенная борода, наружность матадора, потерявшего квалификацию.
Это была моя фотография. Если не ошибаюсь - с прошлогоднего
удостоверения. На белом уголке виднелись следы заводской печати.
Минуты три я просидел, не двигаясь. В прихожей тикали часы. За окном
шумел компрессор. Слышалось позвякивание лифта. А я все сидел.
Хотя, если разобраться, что произошло? Да ничего особенного. Жена
поместила в альбом фотографию мужа. Это нормально.
Но я почему-то испытывал болезненное волнение. Мне было трудно
сосредоточиться, чтобы уяснить его причины. Значит, все, что происходит -
серьезно. Если я впервые это чувствую, то сколько же любви потеряно за
долгие годы?..
У меня не хватало сил обдумать происходящее. Я не знал, что любовь
может достигать такой силы и остроты.
Я подумал: "Если у меня сейчас трясутся руки, что же будет потом?"
В общем, я собрался и поехал на работу...
Прошло лет шесть, началась эмиграция. Евреи заговорили об исторической
родине.
Раньше полноценному человеку нужны были дубленка и кандидатская
степень. Теперь к этому добавился израильский вызов.
О нем мечтал любой интеллигент. Даже если не собирался эмигрировать.
Так, на всякий случай.
Сначала уезжали полноценные евреи. За ними устремились граждане
сомнительного происхождения. Еще через год начали выпускать русских. Среди
них по израильским документам выехал наш знакомый, отец Маврикий Рыкунов.
И вот моя жена решила эмигрировать. А я решил остаться.
Трудно сказать, почему я решил остаться. Видимо, еще не достиг какой-то
роковой черты. Все еще хотел исчерпать какие-то неопределенные шансы. А
может, бессознательно стремился к репрессиям. Такое случается. Грош цена
российскому интеллигенту, не побывавшему в тюрьме...
Меня поразила ее решимость. Ведь Лена казалась зависимой и покорной. И
вдруг - такое серьезное, окончательное решение.
У нее появились заграничные бумаги с красными печатями. К ней приходили
суровые, бородатые отказники. Оставляли инструкции на папиросной бумаге.
Недоверчиво поглядывали в мою сторону.
А я до последней минуты не верил. Слишком уж все это было невероятно.
Как путешествие на Марс.
Клянусь, до последней минуты не верил. Знал и не верил. Так чаще всего
и бывает.
И эта проклятая минута наступила. Документы были оформлены, виза
получена. Катя раздала подругам фантики и марки. Оставалось только купить
билеты на самолет.
Мать плакала. Лена была поглощена заботами. Я отодвинулся на задний
план.
Я и раньше не заслонял ее горизонтов. А теперь ей было и вовсе не до
меня.
И вот Лена поехала за билетами. Вернулась с коробкой. Подошла ко мне и
говорит:
- У меня оставались лишние деньги. Это тебе.
В коробке лежала импортная поплиновая рубаха. Если не ошибаюсь,
румынского производства.
- Ну что ж, - говорю, - спасибо. Приличная рубаха, скромная и
доброкачественная. Да здравствует товарищ Чаушеску!..
Только куда я в ней пойду? В самом деле - куда?!

Fri, 06 Nov 2009 15:46:12 GMT

Иногда.. прошлое вспоминать больно.. Потому.., потому что тогда ты был чище и откровенней, для других, для себя самого. И люди, чьим жизням нет цены, люди, которые тебя окружали, даже самые будничные, обычные смурные люди, были необыкновеннее через призму твоего "Я". И тогда, через это прошлое, через этот опыт ты понимаешь: мельчаю. А жизнь идёт, и кажется, я совсем не собираюсь очищаться от наросшей на сердце паутины, я её множу-множу-множу! И тогда бывает горько, ибо не всякий способен осознать, куда же его путь НА САМОМ ДЕЛЕ лежит: ведёт ли он его дорогой сердца, или он вьётся, пытаясь избежать препятствий, увильнуть от ответственности, опасаясь ошибок.

И ещё: когда человек молод, душа его свежа и чиста ещё в восприятии, он с откровенной смелостью берёт на себя ответственность, а повзрослев, он её страшится, и отрекается от неё, от людей, которых он любит. Что это за трусость? Откуда столько лжи самому себе, другим? Ты как будто перестаёшь понимать самые простые истины - любишь, значит и отвечаешь, отвечаешь за то, что любишь, за того, кого любишь.

А ещё, я не понимаю: вы - взрослые люди, такие умные и опытные, почему вы считаете наивность признаком юных? Неужели это так трудно понять - человек должен быть наивным в чём-то, иначе ему не выжить, он зачерствеет, ведь часто наивность - это "доверие вопреки". Наивность, это та надежда Бога на человечество в том, что человек не осудит, он простит, ибо только наивный может без злого умысла хотеть добра другому,любить его, и любя сочувствовать, сострадать, и поэтому понять чужую беду, а значит и простить.

Обидно и горько видеть, когда человек одинок в своём горе, когда он ждёт от мира помощи, заранее старанясь от него, и мир отвечает ему тем же.

Tue, 27 Oct 2009 21:21:16 GMT

Как тяжело иногда! Вот думаешь: ты простил, ты не рассержен, ты спокоен, а потом как трраах(!!!)по столу кулаком! И всё..кончилось спокойствие. А потом прощения просить. Потому что иначе нельзя.

Как хотелось бы быть сильной и милосердной, а ещё, смелой..это так важно, не бояться делать добро, и просить прощение.

Tue, 13 Oct 2009 13:42:42 GMT

Иногда, очень тяжело объяснить, что ребёнок, это не только копия Тебя, это другой, непохожий в чём-то, а в чём-то похожий человек. И его тоже надо уважать, а главное, научить себя принимать его, ведь любовь всегда прощает и принимает, как есть, со всеми достоинствами и недостатками.
А ведь и дети столькому могут научить! Они напомнят, что значит быть Человеком, они покажут, что значит "смотреть сердцем". И как только этот ребёнок вырастет внутри, то главное, чтобы он не окостенел, главное, чтобы он не разучился слушать сердцем, видеть красоту человеческую и понимать, что чувствуют другие. Ведь мы тоже когда-то были детьми..
А когда ты видишь, видишь эту красоту в людях, как Экзюпери, ты умиляешься. Ты начинаешь понимать уникальность каждого человека, его неповторимость, его ценность, ценность его жизни. И как тяжело, как тяжело пережить то, к чему эти люди пришли в жизни..Печаль и боль проступают сквозь жестокосердие, отражаются в их глазах, и ты уже просто не имеешь права быть безучастным, видя это.

Tue, 13 Oct 2009 12:15:14 GMT

Дети - это наша ценность. Это наша возможность, бесценная, остаться, запечатлеться в этом мире навсегда: улыбкой, взлядом, словом, мыслью... Это то, ради чего стоит жить, ведь что ещё мы, смертные, простые слабые люди, можем оставить после себя? Ну что? Вот если есть что, то значит жизнь твоя была не напрасна, значит она была не пустым сосуществованием с другими, такими же как ты, она была наполнена смыслом, заложенным заранее.
А дети - это ткань нашей духовности, нашей души. Это наше продление в вечности. Это ЧУДО, которое нам подарил Господь, а мы, не ценим, не верим и, обижаемся... Мы говорим "не время", мы говорим "тяжело", мы боимся что не сможем. И лишь держа на руках его, дитя своё, мы понимаем, что в нём есть мы, мы будем жить. Он другой, но в нём и мы, ибо это наше продолжение. И жизнь эта бесконечна, прекрасна и естественна - смена поколений, и всё-таки история рода.

Сострадание

Fri, 02 Oct 2009 13:24:26 GMT

Как объяснить? Как рассказать что это такое? Это можно только почувствовать. Это то, что ещё делает нас, человеков, людьми. Это то, что является нашим "светом в окошке" - это любовь. И если её отнимут, если её не будет, то будет пустота. И не будет ваших мыслей, стремлений, целей. Не будет ничего. Не нужно. Когда мы по-настоящему остаёмся одни, нам не хочется жить.

А без неё время капает-капает, а жизнь, бессценная жизнь - не нужна. И всё становится чёрно-белым, нет, даже бесцветным, всё становится бессмысленным, пустым.

И ведь в наших силах дарить её, бесценную, дарить, не прося взамен. Иногда даже серые люди способны на великий поступок - простить, это значит подарить её, без обмена. Настоящую любовь не просят - ЕЁ ДАРЯТ.

Ответственность

Mon, 21 Sep 2009 17:20:39 GMT

Раньше, встречая людей, я училась их любить, точнее, я училась не врать себе в том, что на самом деле я их очень люблю и ценю.

Куда прошла беззаботность, беззаветность, бесценность отношений? куда?
Где островок безмятежности и покоя? Иногда, кажется, ты потерял вместе с детством себя. Самое страшное, это потерять это детство внутри.

у каждого своё

Tue, 15 Sep 2009 13:50:55 GMT

Наверное, хочется стать незаменимой. Это так просто, затянуть все узлы ответственности. И жить, как будто так и надо. А потом осознать, что назаменимость не всегда значит незаменяемость. Она не всегда значит ту привязанность, личную, которую мы выбираем сами под названием "любовь".

А ещё хочется быть неповторимой, и чтобы эту неповторимость видели люди, а люди ленивы, они даже не видят свою неповторимость, они свыклись с тем, что они серая масса, они "будни", которые творят сами каждый день, каждый день..

Хочется, чтобы не за "что-то", а "за просто так". И не потому, что я это прошу, а потому, что так и есть. Так и надо любить.

Tue, 01 Jul 2008 17:37:37 GMT

Такой впечатлительной быть нельзя. Вижу людей, и тут же влюбляюсь в них, в их индивидуальность...и кажется готова всё отдать за их счастье, всё смести на пути к нему, но это не значит путь по головам, просто значит та любовь, что мной движет, она растапливает лёд и в других сердцах, они начинают пропитываться ею...Это удивительно, и кажется, нет преград. И не всегда это бывает только "для", часто это бывает "вопреки".
Ещё,..пожалуй, не могу похвастаться, да нет, рассказать, чтобы у меня был друг, который пришёл бы однажды в моё царство мрака, царство вечного беспокойства, и одновременно обыденности, усталости от замкнутого круга, и просто взяв за руку, отвёл туда, где я не была, где я нужна, где будет место не только для всех тех, кого я так люблю, но и для меня...Он был, но перестал им быть, и нет такого друга, наверное, он просто уже не друг, а может, я прошу от дружбы того, чего она не может дать, а может это уже и не дружба.

прощение-философия.

Mon, 26 Mar 2007 09:04:00 GMT

Я прошу прощения..за всё.И вы меня простите за всё..
Прости,желай только лучшего от всей души ,и с каждым днём твои желания станут объёмнее,сильнее,крепче,они раскинутся свободно и просторно,и станут яснее для тебя самого.

Sat, 17 Mar 2007 14:33:47 GMT

Люди!!Берегите своё здоровье!!Без вас его никто не пожалеет!Оно бесценно.Лечиться в наше время,это всё-равно что покупать билет в один конец-долгий,трудный ,а главное ДОРОГОЙ!Но это стоит того.А проще всего просто не транжирить его и заниматься спортом ,тогда и мышцы в тонусе,и кости нормально держатся и органы фукционируют.)

От чего вырастают крылья??

Thu, 08 Mar 2007 14:24:11 GMT

Вот от чего?Вы можете мне назвать причину?Безусловно это будет связано с чувствами,ибо сами крылья это ЧУВСТВА.
Иногда кажется что они выросли за спиной,но бывает в жизни тебе их обрезает именно то,что сделало тебя счатливым.Может тогда это было неправильно?эти крылья?или неправильно сделал тот человек ,который их обломал? Возможны оба варианта,возможно даже сразу вместе.
Хотелось бы свернуть для ясности в другую сторону и спросить:а Вам легко себе в чём-то признаться?
По-моему это великий ТРУД ,даже говорят:чтобы покорить мир,надо покорить СЕБЯ(точтно не пишу,но смысл таков))).
Это во всём,мы этим ежедневно ,ежесекундно дышим и ломаем себя или ломаем других.Ломать СЕБЯ это не значит уродовать,на мой взгляд,хоть может он покажется кому-то иддиалистическим человек ИЗНАЧАЛЬНО ВСЁ знает,ему не надо ничего объяснять,просто он закрывает на это глаза,и когда мы ломаем устои свои,свои капризы,обиды свои чтобы проявить НАСТОЯЩЕЕ лицо,вот что значит меняться,это значит мы переступаем СЕБЯ РАДИ КОГО-ТО,и это великое чудо человека,быть им.
)))

Вот так всегда!

Wed, 28 Feb 2007 17:17:59 GMT

Ну вот,что за жизнь?Конечно грешно жаловаться,но хочется в мире хоть как-нибудь поменять плохое и несправедливое.

Например,люди совершенно не задумываются о других,выброшенных из нормальной жизни и плывущих по течению.Конечно никого не интересует почему? из-за чего?как можно было предотвратить и что нужно сделать сейчас?Нам так въелась "всеобщая мораль",такой мощный КОНФОРМИЗМ,если выражаться прямо,что мы перестали замечать ужасное в уже "обычном".Многие люди проходят мимо других лишь только потому ,что БОЯТСЯ проявить собственную позицию,БОЯТСЯ выбиться из общей массы,слитной массы,с которой они так благонадёжно слились.Пусть тавтология,смысл не в этом.Самое зверское чувство в нашей жизни,чувство именно конформизма,упрямого как стена,за которую мы ежедневно прячемся.
Для меня стало большим открытием,если честно,возможность вот так писать собственные мысли,нет я и раньше знала про дневники,но не придавала им большого значения,НО на самом деле это самонадеянная и наивная,но всё же возможность достучаться до кого-то и что-то попытаться сказать.
Каждый день я сама сознаю,что попала в путы общественного мнения,и из них не легко выбраться.Сейчас всё сильнее и сильнее прививается отстранённость нас от других людей,от нормальной человеческой жизни,а не жизни людей-машин.Может ,и наверное в этом есть смысл,на наше отношение влиял и влияет Запад(хотя это понятие очень растянуто,и под ним в результате понимает каждый своё,я отнесла бы к нему и Европу,которая тоже не отличается сильной чуткостью),но думаю не логично сваливать всё на сторону.Не зря мы ЛЮДИ,и не надо об этом забывать,а так же надо помнить что мы здравомыслящие люди и отвечаем за СВОИ поступки САМИ,а не общество отвечает за нас и диктует наши поступки тогда,когда это не имеет место.
Может это мораль,но без огня дыма не бывает.